만만하게 보였던 것이 사실 얼마나 많은 노력을 해야 하는가를 깨닫기 시작한 건 서른이 넘어서였다.
이십 대 초반 에너지 넘칠 때는 온갖 잘난 척 다 했었다. 천하무적 중2 시절엔 난 진짜 정말 못해도 IMF 총재 정도는 할 줄 알았다. 그래서 의대 가겠다는 애들을 마구 비웃었다.
“아아 정말 쪼잔해. 찌질하게 월급 좀 많이 받는 거 하고 싶었쪄요? 꿈을 좀 크게 가져봐!”
의사를 그렇게 깔봤으니 다른 직업이 눈에 들어왔을 리가 없다. 회계사는 그나마 의대 갈 실력도 안 되는 애들이 하는 거고, 사업 해서 돈 버는 건, 세상에 얼마나 할 일이 많은데 그거 몇 푼씩 받아서 결국 혼자 잘 먹고 잘 사겠다는 거잖아? 뭐 이렇게 깔봤다.
세상을 바꿔야지! 남북통일 후에 어떻게 한 나라를 재건할 건지, 뭐 그런 고민을 해야지! 빈부 격차를 줄이던지, 아인슈타인이 풀지 못한 ‘Unified 이론’을 풀던가 뭐 그런 걸 해야지, 찌질하게 의대라니! 에휴.
그리 잘난 척하다가 하버드 장렬하게 떨어지고
아프리카 대학 대강 들어가서 현실 받아들이지 못하고 방황하며 몇 년. 스물일곱에야 정신 차리고 아이고 그래도 먹고살 건 IT밖에 없구나, 하고 확 정신들었다는 얘기 자주 했다.
이제 삼십 대 중반. 10대의 내가 봤으면 찌질하기를 견딜 수 없는 직장인. 20대의 내가 봤어도 좀 찌질한 현실 안주 직장인.
지금은 솔직히 그렇다. 그냥 월급 받고 다니는 직장인으로 볼 때 편하게 대우받고 잘 다닌다. 남편과 합치면 더욱더 그렇다. 그렇지만 이게 철밥통일까?
성인이 되고도 10년이 넘게 지나니까, 20대에 그렇게 잘 나가 보였던 사람들 중에 몇 명이나 10년 후에도 잘 나가는지 직접 봐서 겸허해질 수밖에 없다. 장사해서 대박 쳤다던 사람, 5년 후에 망했다. 엄청나게 공부 잘해서 대학 간 애, 전공 바꿔서 흐지부지되더니 어떻게 됐는지 모르겠다. 엄청 취업 잘해서 너무 부럽던 친구, 아직도 그 회사 계속 있는 거 같던데 뭐 잘 나가는지는 모르겠다.
병 걸린 사람들도 있고, 죽은 사람들도 있다. 죽는다, 죽는다 하다가 어째 잘 풀린 사람들도 당연히 있지만, 무슨 기술 유행할 때 떼돈 벌던 사람은 요새 그렇게 못 받는다. 예전에는 한심해 보이던 전공이 요즘엔 또 잘 나간다.
나 역시 여기에 포함될 가능성이 크다. 지금 당장 취업 쉽고 잘 번다고 해서 얼마 갈지 모르는 것. 다른 종목이 뜨기 시작하고, 어쩌다가 내 종목은 확 재미없어졌는데 애들 교육에 돈 들어갈 때 되면, “뭐야 다시 공부하면 될 거 아니냐?” 라고 간단하게 말하는 이십 대 초반 애들 한 대 패고 싶어지겠지.
물론 계속 잘 사는 사람들도 있다. 몇백억 부자들이야 뭐 경기 탈 일 없다. 그러나 40대, 50대 연령층이 올라가면 올라갈수록, “내가 예전에는 말이야…” 하는 사람들이 늘어간다. 여기에 나도 포함되는 건 어디까지나 시간문제다.
세상에서 제일 찌질하게 보였던 결혼과 육아. 여자라고 해서 거기에 휘둘리고 싶지 않았다. 애 낳고 살림 살아도 난 구질구질하지 않을 거라 확신했다.
그렇지만 요즘엔 둘째가 똥 싸서 옷에 비벼놓았는데 장갑 빨리 못 찾으면 맨손으로 빨래한다. 한번은 둘째가 녹색 물을 토하는데 놀래서 뭔지 먹어본 적도 있다 (물감인가 뭔가 했는데 알고 보니 스피룰리나 알약이었다) 아이 둘 낳고 나니 오줌 마려울때 줄 넘기를 하면 오줌 샐 때도 있다. 내가 십 대였을 때는 요실금이 어떤 뜻인지 깨닫게 될 정도가 되면 그냥 자살할 거라고 믿었다.
그래도 이젠 웃는다
사실 지금도 의대에 안(못) 간 건 후회 안 한다만, 의대 과정을 다 끝낸 사람들 존경한다. 아무나 다 하는 거 아니더라! 개나 소나 할 것 같았던 회계사나 변호사, 그거 15년 20년 버텨서 파트너 다는 거 진짜 정말 대단한 일이더라. 얼굴 없는 대기업 직원? 들어가는 게 얼마나 힘든데. 버티는 건 또 얼마나 힘든데! 미칠 듯이 일상적이라 너무나도 구질구질하게 봤던 것들 – 빨래, 요리, 육아, 출퇴근, 생활비 걱정, 청소, 공과금 내기. 그래, 사람 사는데 이런 거 정말 필요하더라.
그래도 좋은 게 있다. 어릴 땐 감사할 건 별로 없고 요구사항만 많았던 거 같은데, 지금은 하나하나 감사하다. 이에 큰 문제 없는 것도 감사하고 (중학생 때의 나라면 이 정도에서 찌질함에 기절한다), 가족 건강 큰 문제 없는 거 감사한다. 그런데 자신감은 줄었다.
뭐 그래도 상관없다. 세상 안 바꿔도 되니까, 앞으로 십 년 정도만 데이터 거품 안 꺼져서 돈 벌어놓을 수 있음 좋겠다. 애들한테 최고 교육 뭐 이런 건 안 바라고, 그냥 괜찮은 공립학교 보낼 수 있음 좋겠다.
다 그냥 그렇게 산다. 내 마음대로 되지 않는 세상에 나를 맞춰가면서, 추상적으로만 무시했던 것을 몸으로 배워가면서, 내가 가진 것에 감사하고 못 가진 것은 포기해 가면서. 비슷비슷하게 산다. 그만큼 살아가는 것도 버겁다.
그리고 이젠 웃는다. 우리 아들이 자기는 커서 세상에서 제일 큰 기차를 만들 거라고 하면 그래그래 맞장구 치고 웃는다.
원문 : Yangpa의 페이스북
