첫사랑은 이루어지기 어렵다.
이 말에는 대부분 고개를 끄덕입니다. 그런데 ‘첫사랑은 꼭 실패한다’라고 말하면 동의하지 않는 분들이 있습니다. 이유를 들어보면 자기가 아는 사람 중에 첫사랑과 결혼한 사람이 있다는 겁니다.
네, 맞습니다. 첫사랑의 상대와 결혼에 성공한 분들도 있습니다. 하지만 실패하지 않는 첫사랑은 없다고 생각합니다. 아니, 첫사랑은 반드시 실패해야 한다고 말하고 싶습니다.
첫사랑은 왜 실패할까?
고등학교 때 가수 이승철 씨의 노래를 참 좋아했습니다. 당시 즐겨듣던 노래는 오래도록 제 기억에 남아 있는데, 아직도 가끔 입가에 맴도는 가사가 있습니다.
정말 이상도 하지 / 깊이 사랑을 하면 꼭 실패해 / 언제나 준비를 해도 / 니 앞에 서면 난 실수투성이
- 이승철 ‘실수투성이’ 中
첫사랑에 빠진 사람은 상대방이 너무나 아름답고 완벽해 보입니다. 그렇게 상대를 위에 놓고 보다 보니 상대적으로 자신은 초라하게 느껴집니다. 언제나 준비를 해도 실수투성이가 되고 말죠. 이렇게 자신감을 느끼지 못하고 서툴게 다가서다가 첫사랑에 실패하는 경우가 많습니다.
첫사랑에 빠졌을 때 우리는 상대를 ‘완벽한 이성(異性)’으로 여깁니다. 왜 이런 일이 일어날까요?
아니마와 아니무스
우리는 사회에서 다른 사람들과 관계를 맺고 살아가는 가운데 다양한 적응방식을 형성하고 역할을 부여받습니다. 분석심리학의 창시자인 칼 구스타프 융(Carl Gustav Jung, 1865-1961)은 이처럼 자아가 성장하면서 형성하고 소유하게 되는 집단 사회의 행동 규범 또는 역할을 외적 인격, 가면을 의미하는 ‘페르소나(Persona)’라고 불렀습니다.
우리는 다양한 가면을 쓰고 살아갑니다. 남성과 여성은 생물학적, 심리적으로 서로 다른 관심과 특성을 나타내고 사회적으로도 서로 다른 역할을 수행하도록 요구됩니다. 남성은 남성의 페르소나, 여성은 여성의 페르소나를 갖고 살아갑니다.
그런데 사회적 요구에 맞추어가는 가운데 남성과 여성의 무의식에는 남성과 여성의 페르소나에 대응하는 또 하나의 내적 인격, ‘마음’이 만들어집니다. 무의식은 의식에 대해 ‘상보적 관계’를 갖기 때문입니다. 남성의 무의식에는 여성적 인격이, 여성의 무의식에는 남성적 인격이 내적 인격으로 자리 잡게 됩니다. 융은 이렇게 형성된 남성 속의 여성을 아니마(anima), 여성 속의 남성을 아니무스(animus)라고 불렀습니다.
- 아니마(anima): 무의식적 여성성. 남성의 무의식 속에 있는 여성적 요소로 인류의 역사 속에서 남성이 여성에 관해 체험한 모든 심리적 내용을 담고 있다.
- 아니무스(animus): 무의식적 남성성. 여성의 무의식 속에 있는 남성적 요소로 인류의 역사 속에서 여성이 남성에 관해 체험한 모든 심리적 내용을 담고 있다.
아니마-아니무스는 남성과 여성의 의식에서 억압된 것만으로 형성되는 게 아닙니다. 개인적 페르소나에 대응되는 개인적 무의식의 내용과 원형적 요소를 포괄합니다.
1. 개인적 페르소나에 대응되는 아니마-아니무스의 작용 예
- 자신의 페르소나와 반대되는 성격의 이성에 끌리는 경우
- 매우 활동적이고 외향적인 성격의 남자는 조용하고 여성스러운 여자를 좋아함
- 내향적이고 조용한 남자는 반대로 잘 웃고 떠들고 활발한 여자를 좋아함
- 여성스러운 남자와 남자 같은 성격의 여자가 연인이 되는 경우
2. 아니마-아니무스의 원형적 요소 예
- 남자는 모두 예쁜 여자를 좋아함: 인류의 역사 속에서 남성이 여성에 관해 공통으로 체험한 내용
융은 자기실현을 무의식의 의식화 과정이라고 설명했습니다. 인간 정신의 전체적 실현을 위해서는 무의식에 자리 잡은 내적 인격인 아니마-아니무스를 의식화하는 것이 필요합니다.
첫사랑의 메커니즘
자기(Self) 전체를 실현하려는 무의식의 근원적 동기는 페르소나에 부족한 것을 보완하여 전체적 실현을 이루려고 합니다. 그러나 내적 인격인 아니마-아니무스를 의식화하는 것은 매우 어려워서 정신적으로 성숙한 중년 이후에나 가능한 어려운 과제입니다.
자신 안에서 해결책을 찾을 수 없을 때 무의식은 외부에서 문제를 해결하려고 시도합니다. 자신이 아닌 외부의 대상, 이성(異性)에게 자신 안의 아니마-아니무스를 투사합니다. 아니마-아니무스는 내면에 숨은 또 다른 성별이자 자기 자신이 반대의 성별이 된 것이니 나를 나만큼 잘 아는 이성, 즉 이상적인 이성의 지표이기도 합니다. 이상형의 이미지로 작용하는 것이죠.
자신의 페르소나에 부족한 것을 가진 사람, 아니마-아니무스가 만든 이상적인 여성-남성의 이미지를 지닌 상대를 만나게 되면 우리는 이상형을 만난 것으로 생각하고 상대에게 강렬하게 끌립니다. 실제로는 상대 여자와 아니마의 투사 이미지가 일치하는 정도가 퍼즐의 한 조각과 같이 극히 일부일지라도 가장 이상적으로 보이게 됩니다.
첫눈에 반할 때… 그 남자, 또는 그녀는 자신들의 아니마-아니무스를 경험하고 있는 것이다. 즉 자신의 아니마, 아니무스 원형상을 상대방을 통해서 보고 있는 것이다. 그들의 오체를 사로잡는 그 힘이 강력하면 강력할수록 그것은 무의식의 깊은 곳, 집단적 무의식의 원형상과 연계되어 있다.
- 이부영, 『아니마와 아니무스』, 한길사, 197쪽
이성 간의 사랑에서 강렬한 황홀감을 일으킬 때, 그리고 상대방이 이 세상에 둘도 없는 선녀, 현자 또는 영웅으로 인식될 때, 거기에는 언제나 아니마, 아니무스 원형의 일방적 또는 상호투사가 일어나고 있다. 남성은 그녀에게서 현실적인 여성을 보고 있는 것이 아니라 자기의 무의식에서 투사된 여신상(女神像)을 보고 있는 것이며, 여성은 그에게서 신화에 나오는 영웅상, 성자(聖者)상 같은 것을 보고 있는 것이다.
- 김윤주, ‘분석심리학 강의 Ch.5 내적 인격-아니마(Anima)와 아니무스(Animus)’
첫사랑은 아니마-아니무스를 외부의 대상에게 처음 투사하는 경험입니다. 첫사랑에 빠지면 이전에는 경험하지 못한, 상대를 향한 강한 끌림을 경험하게 됩니다. 그러나 상대의 실체 대신 자기 무의식 속의 아니마-아니무스 상을 보기에 첫사랑은 시작할 때부터 근본적인 결함을 갖고 있습니다.
첫사랑은 착각이다
첫사랑은 독백과 같습니다. 눈앞의 상대가 하는 말이 들리지 않습니다. 자신이 만든 허상을 앞에 두고 자기 혼자 이야기를 합니다. 실수투성이 노래의 뒷부분을 들어보면 첫사랑의 이런 독백적인 특성이 보입니다.
나만 혼자 사랑한 거야 / 너의 뜻엔 아랑곳없이 / 사랑했던 이유는 잘 몰라 / 다만 사랑한 사실만을 알뿐
이승철 ‘실수투성이’ 中
적을 알고 나를 알아야 싸움에서 이길 수 있다고 하지요. 첫사랑이 실패하기 쉬운 이유는 다른 데 있지 않습니다. 상대를 제대로 보지 못하고, 스스로 만든 허상을 보고 있는 자신을 깨닫지 못하기 때문입니다.
자기가 사귀는 여성의 실체를 보지 못하고 자기의 무의식의 심혼상(아니마 상)을 그녀에게 옮겨 놓고 착각하는 동안은 객체와의 의식된 관계란 없는 것이다.
- 이부영, 『아니마와 아니무스』, 한길사, 51쪽
첫사랑이 실패하는 이유는 상대의 실체를 보지 못하고 아니마-아니마의 투사된 이미지를 상대라고 생각하는 ‘착각’ 때문입니다.
착각은 오래가지 않는다
첫사랑은 ‘착각’이고 그래서 실패하기 쉽습니다. 하지만 항상 실패하는 것은 아닙니다. 그럼 어떤 경우에 첫사랑이 연애로 이어질까요? 서로 ‘착각’을 하면 됩니다. 서로에게 자신의 아니마-아니무스를 투사하고 자신이 찾던 이상형이라고 ‘착각’할 때 두 사람은 사랑에 빠지고 연애가 시작됩니다.
하지만 ‘착각’은 오래가지 못합니다. 연애의 기간이 길어지면서 두 사람 중 한 명의 마음에서 변화가 생깁니다. 자신이 투사한 아니마-아니무스의 이미지와 맞지 않는 부분을 상대에게서 발견하기 시작합니다. 상대에게서 왠지 모르게 마음에 들지 않는 점들이 하나씩 늘어납니다. 그러다가 결국 상대가 자신이 생각했던 이상적인 남자, 여자가 아니라는 것을 깨닫는 시점이 오고야 맙니다.
‘착각’에서 벗어나면서 뜨거웠던 사랑의 감정은 식어버립니다. 어떤 경우에는 분노의 감정에 휩싸이고 상대를 비난하기도 합니다. 이상형을 찾는 데 실패한 것의 책임을 상대방에게 돌리는 것입니다. 정작 책임을 물어야 할 사람은 상대의 실체를 사랑하지 못한 본인인데 말이죠.
영화 ‘봄날은 간다’에 명대사가 있었죠.
“사랑이 어떻게 변하니.”
사랑이 변하는 것이 아닙니다. 그것이 사랑이 아니었던 거죠. 아니마-아니무스의 투사에 의한 끌림을 사랑이라고 ‘착각’했던 것뿐입니다. 그리고 ‘착각’에서 벗어나는 자연스러운 과정이 뒤따랐을 뿐입니다.
착각에 머무르는 것은 위험하다
첫사랑과 결혼한 부부야말로 문제가 가장 심각합니다. 결혼할 때까지도 아니마-아니무스의 투사에서 벗어나지 못한 거죠. 연예인 중 공개 연애를 떠들썩하게 하고 죽자사자 좋아해서 서둘러 결혼한 부부가 막상 결혼하고 나서 금방 이혼을 하는 경우를 종종 볼 수 있습니다. 한눈에 반해서 정신을 못 차릴 정도로 푹 빠진다는 것은 그만큼 아니마-아니무스의 투사가 강하다는 것을 의미하고, 투사가 벗겨지고 상대의 실체를 알게 되었을 때 뒤따르는 후유증은 더 커집니다.
그런데 간혹 첫사랑과 결혼하여 오랜 기간 잘 사는 부부도 있습니다. 이 경우는 문제의 양상이 다릅니다. 남편의 무의식에 얌전하고 순종적이며 헌신적인 여성상이 아니마로 있다고 가정을 해봅시다. 남편은 그것을 자기도 모르게 아내에게 투사하고, 아내는 남편이 투사한 이미지에 맞춰서 행동합니다. 이렇게 부부 중에서 한쪽이 자신의 아니마-아니무스를 배우자에게 투사하고 그것에 맞춰서 행동하기를 무의식적으로 상대에게 요구할 때, 상대방이 거기에 맞춰서 행동하는 경우가 있습니다.
겉으로 보기에는 아무런 문제가 없어 보입니다. 그러나 이런 관계를 한결같이 지속하기는 힘듭니다. 아내는 남편이 자기에게 투사하고 있는 아니마 상에 맞추는 것이 점점 더 힘들어집니다. 자기 인생을 사는 것 같지 않다는 느낌이 들게 됩니다. 그러다 어느 순간이 되면 아내는 더 이상은 남편이 바라는 대로 맞춰줄 수 없다는 생각을 하게 됩니다. 부부 관계에 위기가 찾아옵니다.
사랑의 실패에서 배우는 것
첫사랑이 실패하는 경우를 살펴보았습니다. 상대의 실체가 아닌, 자신이 투사한 이미지를 보고 시작하는 ‘첫사랑’은 때에 따라 과정은 다르더라도 결국에는 실패로 끝납니다. 실패하지 않는 첫사랑은 없습니다. 하지만 실패한다고 해서 아무 의미가 없는 것은 아닙니다. 실패를 통해서 배우는 것이 있기 때문입니다.
아니마-아니무스의 투사 자체가 나쁜 것이 아닙니다. 아니마-아니무스의 투사는 메신저 역할을 합니다. 연인이나 배우자는 나의 문제를 비춰주는 거울이 됩니다. 연인-배우자가 가진 특성, 내가 상대에게 원하는 것을 통해 나의 페르소나에 결핍된 것을 깨달을 수 있습니다. 연인, 배우자는 나를 좀 더 성숙한 사람이 되게끔 이끄는 고마운 존재입니다.
문제가 되는 것은 나에게 부족한 측면을 자신을 스스로 변화시킴으로써 해결하려 하지 않고, 상대를 통해 보완하려는 시도입니다. 자신의 이상형에 딱 맞는 더 나은 사람을 계속해서 찾으려 하거나, 자신이 원하는 이미지에 맞추어 상대를 바꾸려는 시도는 결코 성공할 수 없습니다.
첫사랑이 실패하면서 눈 앞을 가리고 있던 아니마-아니무스의 허상도 사라집니다. 그 결과 상대의 실체를 볼 기회를 갖게 됩니다. 사랑의 실패가 오히려 진정한 인간관계를 시작할 기회를 주는 것입니다. 첫사랑과 헤어졌다가 다시 만나서 결혼한 부부, 첫사랑과 결혼 후에 위기를 경험했지만 다시 관계를 회복시키는 분들은 첫사랑이 끝난 후 오히려 상대의 실체를 있는 그대로 수용하고 사랑할 수 있게 된 것이라고 볼 수 있습니다.
그 실패를 통해서 사랑이란 내가 원해서 이루어지는 것이 아니고 상대가 받아들여야 함을 알게 된다. 또한, 사랑이란 내 욕심을 채우고 상대를 자기의 이상상에 맞추라고 강요하는 것이 아니라 있는 그대로를 받아들이고 존중하는 것, 다시 말해 ‘나’의 자아중심성의 희생을 통해 이루어진다는 것을 알게 된다. 사랑이 성공하면 이러한 측면을 보지 못한다.
- 이부영, 『아니마와 아니무스』, 한길사, 199쪽
자신이 상대방의 이상형에 딱 맞는 사람이어서 첫사랑에 빠진 분 계신가요? 상대가 내가 바라는 이상형이라고 느껴져서 첫사랑에 빠지셨죠. 첫사랑은 ‘나’라는 자아의 욕구를 충족시키기 위한 자아중심적인 행동입니다. 진정한 사랑은 ‘나’라는 자아중심성을 벗어날 때 시작됩니다.
첫사랑의 실패는 자아중심적인 사랑에서 벗어나 이타적인 사랑을 배울 기회를 안겨줍니다. 그러나 이 기회를 모두 잡는 것은 아닙니다. 사랑의 실패에서 배우지 못하는 사람은 그 이후에도 계속 자신의 이상형에 맞는 사람을 찾고, 만났다가 실망하고 헤어지고, 다시 또 찾아 헤매는 과정을 반복합니다. 사랑의 실패에서 배우지 못하고 첫사랑을 계속 반복하는 것입니다.
혹시 지금도 희미한 첫사랑의 기억을 좇고 있지는 않나요? 아련한 첫사랑의 그림자에서 벗어날 때 새로운 사랑을 온전히 바라볼 수 있습니다. 비로소 상대에게서 내 안의 또 다른 나를 찾는 일을 그만둘 수 있으니까요.
원문 : 마인드와칭
